いつでも寝れる
こんな夜中にこんばんは。
誰も読まないからってふざけて書いて読まれたらどうするんですかね。
寝れないというか。馬鹿熱帯夜のせいか。
恋人が会えるって言ってたはずなのに会えなかったせいか。（たぶんというか、絶対これ）
寝れません。
自分は本当に馬鹿なので、約束は必ず守るし、言ったことも責任持つしっていう責任感の塊みたいな人間。
だから、あれ？言ってたことと違うなぁって思った時の反動が凄くて、思っていた想定と違うってなると動揺して、すごい衝撃があるんだよね。
今、生理だし、元から考え込みやすい性格だから尚のことだけど。
イライラして、なんで言ってたのに？？？ってキレてる。本当に腹が立っている。
まぁ、約束しなかったのが悪いし、ダメなんだけど。こういうの2回目？だし。
たぶん、言ったこと忘れているし、気にしている自分がダメなんだけど。
こうやって、自分の中で貯めて貯めて死ぬからやめた方がいいのだけどね。
お腹は痛いし、気持ち悪いし、腰も心も荒んでいくし。生理はクソ。
子供なんか欲しくないのに、なんで毎月1週間かけて血垂れ流していなきゃならないのか。訳がわからない。
男は楽だよな。この痛みも知らなくて済むし。
悔しい。
そんな“男”が好きで、付き合っているって思うと段々嫌になる。
理解して欲しい。
私には言葉が足りない。
言わなくたってわかるだろうって通じると思うなよ。
理解してくれているなんて簡単に思うなよ。
理解しようとたぶんそうなんじゃないかなって考えて、じゃあ今はこうしようって思ったり、考えたりしているのに、憶測だけで全部事足りるとでも思うのかよばーか。
ふざけるなよ。
納得がいかない。腹が立つ。悔しい。
あー優しい言葉が欲しくて、生理なんだーって言ってないー。
少し気持ちも荒んでて、メンヘラ になるから、もっと気を使って欲しいだけなんだよー。
既読無視されるのも嫌になるし、あっそとしか返せないから、そこらへん理解して欲しい😭
緊急事態宣言中
あーあ。なんで目で追ってしまうんだろう。好きな友達と遊んでるのかなぁ。お買い物しに出てきたのかなぁ。ああ、男女がマスクしてるのにお互いの目を見てあっているなぁ。お互いの目を見てるなんてダサい表現やけど。今、私が最も望んでるものがすぐに目に入る。
今、在宅勤務もしてるが、どうしても出勤しなければならない仕事だから、週に1.2回電車に乗る。
朝はみんな会社に向かう人のみ、毎日同じ顔、どうしても行かなければならない人。
夕方、いろんな人がいる。競馬新聞を開いたおじさん、普段見ないような働いてる？と思うような人もいる。そんな中でもやっぱり自分のしたいことを今してる人に目がいく。
友達と出かけたように見える学生。
駅のホームで男女が見つめ合っている姿。
3ヶ月前、恋人ができた。家も近い。電車で1時間の距離。会おうと思えば会うことだってできる。
でも、そんなことできない。お互いわかっている。不用意に会って、もしかしたら、相手を感染させてしまうのかもしれない。
この春から働き始めた。卒業ぶりに会いたい人がいる。仕事はどう？と話したい人がいる。
外を歩きたい。他人と距離を気にしながら歩くことなく、気にせず歩きたい。草の匂いや花の匂いをかいで。
電車は毎日同じ時間、決まった時間を走り続ける。何も変わらない。でも、私たちは変わらざるおえない。生活を変えて、何もかも制限し、自粛し続ける。先が見えない日々を過ごす。決まった約束も一切できない。また、会おうね。が本当にまた会えるのかもわからない。
不安を積み重ねながら、今日も電車に乗って会社に行く。いつか、またこの電車が満員になり、座れなくなるようにならなければ、誰にも会うことはできないだろう。何も確証がなければ何もできない。
卒業に関して
卒業に関する文章を１つも書いてなかったので、書いてみてます。
ここ数日間ひきこもり生活をしているはずなのに、家に花が溢れていて、本当に幸せです。
私は自分自身が思っていた以上に愛され、慕われ、感謝されていて本当に驚いています。
この4年間で大切な友人が何人もできました。学内でも学外でも。一人一人に出会えてよかったです。
もちろん、卒業してから、もう会うことのない人もいると思いますが、出会うことができてよかったです。交わした言葉は忘れないし、私の記憶（恨み？）に残っていきますし、どんなに嫌だったことも今思えばいい思い出です。たぶん。
女子1人でウルトラに挑戦し、なんだかんだフルマラソンを走り、ストレスで1ヶ月で5キロ痩せ、卒論放置してハワイに行き、やってること一つ一つが頭悪いけど4年間楽しかったです。
きっと、誰かと比べたら、何の向上もなく自分が自分を喜ばせるためにやってきたことだから劣るかもしれないけど、友達なんかできないと思っていたこの4年間を全力で楽しめたから十分だと思っています。
これからも意味のわからない行動をし続けると思いますが、どうぞよろしくお願いします。
今までやってきたこと、行動したことに何も後悔はありません。
仕事頑張ります。
2 0 1 9
毎日が夢のようで、まさかと思うような出来事ばかりが起き、毎日泣いているか笑ってるかどちらかをしている1年でした。
大学生になってから、あと少しで4年が経ちますが、もう卒業していいのか正直心配です。高校時代と比べたら、相手や他人のことを考えて行動を起こすようにしているはずだし、少しでも自分自身の自分勝手な点を反省し、何かあったら改善すべきところを見直しているのにまだ相手に迷惑かけて不快な思いさせてしまうことが多い気がして、これから社会に出ていいのかどうか強く不安に思います。
また、迷惑かけそうで、しかもこうやって考えすぎて、破裂してしまうことも多いので、これから生きていくのが不安です。
自分なりにやってみて、わからないことや不安に思っていることを相手に相談してみたり、挨拶することによって友好関係を築こうと頑張ってるけどうまくいかないこととかどうしてもダメなことが多くて悔しいです。
そりゃあ、自分1人でできることに限界はあるけど、すべて我慢してうまくいかなくなってしまうことの多さは最近強く感じるし、自分がどんなところが嫌と感じていると話しても、ただのわがままと捉えられてしまったことがあって、かなり悔しかったです。（これは相手が同年齢だからかもしれないけど）
全部うまく行くわけないし、理解し合えないところもあるし、所詮他人同士だからという点は理解していたつもりだけど、なんか嫌だなぁと強く思いました。
実際、年始に立てたやりたいことや成し遂げたいこともあまり達成できず、正直自分はこんなもんだよなという諦めの気持ちともっとやれたのかなぁといった不安が混じった気持ちが共存しています。
特に資格とか勉強に関して、自分の興味あることにしか力を入れていなくて、ダメだなぁと反省しています。もっと苦手をなくしたい。
自分自身が楽しむために、これからの人生を育てていくために選んできたはずなのに全てうまくいかないような気がしてしまっています。
英語も話せるようになりたいし、もっと旅もしたいし、ずっとずっと走り続けていたいし、これから、仕事もちゃんとできるようになって、年上の人はかなり離れているけどうまくコミュニケーションとっていきたいし、責任ある仕事を任せられるような人になりたいと思う。
どうしてもいちいちいろんなことを考えすぎてしまうから、きっとこれは我慢すればいいんだって思えば思うほどダメになってしまっていることはわかってる。だから、これを改善したいと思う。
就活に関して
割と早めに動いていたはずなのに解禁時にわけわからなくなっちゃって、所謂内定式寸前の週に内定もらうという同世代の人と比べれば、相当長い就活をしていた。まぁ、途中で休んだり、やり直ししてたからなんだけど、活動中にも無理にでも息抜きとして遊びに誘ってくれた友達と相談に乗ってくれた方々には本当に感謝しています。正直、顔は笑えていたけど、笑えていなかった時があったので本当に助かりました。どれがとは言えないけど、当時の写真を見ると営業スマイルっぽさが全力で出ていて引きます。
それでも、現時点での納得のいく就職先が決まり、サークル活動を全うし、散々、今まで以上に自由に皆さんとお付き合いさせていただきました。本当にわがままで自由で勝手な人なのにこんなに恵まれていていいのだろうかと改めて思っています。本当に幸せです！！
来年はいよいよ社会人となりますが、（本当に信じられない！！！）どんなことがあっても自分らしく生きていきたいと思います。どうぞ2020年もよろしくお願いします。
就活終わりました。
いわゆる内定式の1週間前に内定をいただいて、就活終了しました。
長すぎて泣いた。何回泣いたかもう覚えてないけど。
前回のブログ記事書いてから、メンタル崩壊して、連日違う友達に電話をかけまくる地獄を体験しました。1人は夜中まで何時間も話を聞いてくれました。神か？？？
そんなこんなあって、最終案内3社もらって、2社受けて、1社落ちて、その次の日1社受かった。
ゲロ遅い就活進捗でしたが、お陰で書類返送してくるところ多くて、成績証明書と履歴書山ほど持ってていらねぇ。証明写真もあるからもはや配ってやろうかレベル。
とりあえず、終わってよかった。納得内定というか。ある程度自分がしてみたいなと思う仕事ができそうで嬉しいです。やれるかわからないし、どんくさいのでかなり怖いけど。
本当にメンタルの回復具合がすごい。空が青いだけで最高〜〜〜〜！！！！ってなるし、スキップしたくなる。
まぁ、卒論が終わらないと全てヤバいのですけどね。頑張ろう。
最後に、就活って本当に相性の面が大きくて、あと運と諦めがあるのかなぁと思う。あとは、比較しないことが何より大切。友達は〜だけど自分は〜とか思ったらなんでもそうだから考えない！！！自分に誇りと自信を持って！！
筆記と面接は練習すればなんとかなる！！大丈夫！！！あと、新卒ハロワ死ぬほど、良いところだから！！タダだし、利用して！！！
内定式寸前まで就活してても大丈夫だったし！終わった例もここにいるよ！！とだけここに記しておきます！！！
まだしてるよ
9月になりました。
個人的に普通に飲んだり、してるけど
メンタル的に相当死んだ。
①ご飯が食べれない
典型的なんだけど、ご飯と一緒にクリーム状のものが一緒だったりすると進まなすぎて引いた。ビーフシチューとかバスチーとか普通に気持ち悪い。口に入れる、もぐもぐする、飲み込むが出来ない。口に入れる、気持ち悪い、喉に流せない。のループ。
お陰で入学前の体重に戻りました。マイナス5キロ？
②息抜きも息抜きにならない
息抜き大事っていうから、飲み会とか遊ぶけど、結局同年代の同じ境遇で内定持っている（そらそうだ）人と話すのはなかなか厳しい。
メンタルが死ぬ。あ、自分と違う人だ！この人と自分は違うから内定持っているんだ！って思うし、死ぬほど死にたくなるよ！！！
できれば、教員になる子とか修士に進む人と遊んだ方が楽でした。
慰めの言葉が時に刃に変わるので要注意！！
③リクスー着てたら、クソじじいに絡まれた
マジ害悪。この世のクズ全て消えてくれって思った。号泣しながら、面接行ったの本当になんなんですかね。お陰でイヤホン絶対外さないし、男の人の近くにいるの怖くて逃げるようになりました。アーメン。
今週、面接3個あるんだけど、全くテストの勉強してないし、もうやる気が全くない。
頑張れない。自業自得だけど、なんかとにかく人生で1番ツラい。泣いてもどうにもなんないし、大丈夫だよって言葉が一瞬安心するけど、意味がなく感じるし悲しい。
